Arckange, une vie de mesericorde et de passion

Cadavres...
« La nuit porte conseille »...Ce sont les mots d'un vieux dicton...Mais pour moi, la nuit n'apporte que blessures et douleurs intérieur comme extérieur...J'ai si mal en mon être que je me sent dans l'obligation de me faire des portes pour que la douleur sorte...Mais au-lieu d'apaiser ma souffrance intérieur, elle me procure un mal extérieur qui surpasse un instant, le cadavre de mon esprit. Alors, chaque nuit, au-lieu de pleuré, pour moins souffrir, j'accepte qu'une lame se presse sur ma peau... Les marques intérieur du cadavre de mon âme apparaissent donc enfin à la surface de ses os décomposés...Mais pourquoi tant de douleur???...Pourquoi???....pourquoi?!?!...parce que un être...celui qui nous tend la main à chaque fois que je tombe, celui qui est la richesse de ma vie, celui qui même après milles et un changement j'aimera au péril de ma vie...est parti l'autre nuit...Jamais je n'avais cesser d'espéré qu'il revienne un jour...Chaque soir, en regardant cette lame se couvrir de mon sang en me transperçant le corps, je me disais que jamais...jamais il ne reviendrais...jamais il ne me reconnaîtrais...Car là-bas...si loin de moi...c'est la vie qu'il aura toujours souhaiter... Et dans l'existante de mon vécu, mon passé me sert de futur...je n'ai plus personne à qui me confier, à qui parler même pour dire n'importe quoi...plus personne n'ai là pour me dire de faire attention...personne pour m'aider a me relevé si je perd l'équilibre au-dessus de la rechute...Et le cadavre de mon être se réveille une autre fois...mais il est plus fort qu'avant...et il se fait, pour la première fois, voir de l'extérieur...et une voix nouvelle se réveille... « Alone...je serais seule... » et un voix qui était resté muet depuis quelques temps retentit de nouveau... « Tu ne sera pas seule longtemps...je reviendrais en toi... »...Et je panique en me disant que mes voix sont tous en train de se réveillées...et personne ne sera là pour me comprendre, LES comprendre elles aussi...personne ne sera là pour me sortir de la terreur qu'elles me procureront, pour me sortir de cette transe dans laquelle je serais prise certain soir...Et me berçant doucement dans les ténèbres, je me remémorerai les souvenirs du passé, vécu avec l'homme que j'aime depuis si longtemps...et qui m'aura oublier, parti si loin...sans me dire Adieu...sans même avoir pensé à moi...

Avant qu'il ne soit trop tard...Trop tard pour la vie, trop tôt pour la mort...C'est vraiment lorsqu'on réalise qu'on ne se controle plus, que tout devient invivable...ou presque...Une bouteille a la main, une cigarrete dans l'autre...et un intrus devant soit...Quel pensée peut bien me traverser l'esprit...Je t'en pris, reviens-moi, avan qu'il ne soit trop tard...Avant que plus rien ne puisse m'aider...J'ai pu tenir quelque jours apres ton départ...mais aujourd'hui, je suis décconecté de a vie réelle. Je ne sais plus ou je vais, ni ce que je fait. La plupart du temps, je ne pense a rien...un écran noir, tout simplement...Et lorsque je suis consciente...je mendors...simplement pour ne pas voir...ne pas voir ce que je suis, ni même voir la vie réelle...Comment ai-je fait pour me rendre aa ce point...si seulemen je le savais moi-même...si seulement...ta présence me manque terriblement...je ne rêve plus...je ne fait que des cauchemars...et je me souviens...tout ce que je n'arrivais plus a me souvenirs...tout ce que je ne voulais pas me souvenirs...et LUI...tu sais,cet Homme qui a fait de moi, cette petite fille qui ce bat, mais qui a horreur des coups...celui dont je t'ai si souven parler...ce père qui me fait si peur...C'est tellement insensé...J'ai encore plus peur qu'avant, de le voir arriver dans la cours...et que tu ne sois pas la...que je ne sois pas la...je ne sors presque plus...j'ai si peur d'arriver un jour, et qu'il soit passé...que ma famille soit morte...de n'avoir plus personne...avant, lorsque tu étais la...ce n'était pas pareille...Voit-tu, la vie peut prendre une tournure tellement inatendu quelque fois...sauf que la, la difference...c'est que je le savais...si tu me l'avais demandé, j'aurais pu te dire ce que je ferais dans quelque jours et ce qui se passerais...mais n'ai crainte mon frère, je n'ai peut-être pas tenu ma promesse de fair attention a moi, mais j'ai tenu celle de ne pas voir cet homme...et je la tiendrais jusqu'à la fin...mais je t'en pris...Reviens vite...avant qu'il ne soit trop tard...Avant qu'ELLE ne revienne me voir...Cette personne entre 2 -x-, celle que j'ai u si peur de te faire connaitre...elle est si proche...je t'en prie...